在瘋人院做夢才是正經事©Insane Asylum　

不知不觉走入一个怪圈,已经变得有些神经衰弱了,耳边冒出各种不同的声音,却没有一种是我想要的.

我一面给自己打气,给远方的死党发简讯说自己很好,一面压抑得失眠,紧张到反胃. 我没有告诉别人我有多难受郁闷,几次话到嘴边却又咽了回去.我戴着面具在所有人面前扮演一个没心没肺乐观的人,并且时不时地耍一下白痴..日复一日,恶性循环着..然后现在,我哭不出来了..很难受很难受也哭不出来..因为我一直在告诉自己,这没什么..实事上,这真的没什么..可我还是很难过

我从衣橱里翻出中学时的书包,买了棒棒糖,戴着眼镜,跑去动物园....走了一大圈,动物们懒洋洋地躺在地上,已经和记忆中的完全不一样了..亲爱的动物们,是你们变了吗?还是你们疲倦了?

更新blog的速度日渐缓慢,甚至好几次想删了它..但最终还是决定留下,毕竟我还是需要一个地方来发泄自己的情绪.生活随着年龄的增长变得复杂起来,却不再像以往那样有写下来的冲动..常常酝酿了许久,觉得其实不就P大点事儿,写下来抱怨太矫情了..便作罢了..

前些日子,有个朋友说年底要结婚了,心里突然咯噔一下,曾经很要好的朋友,突然说要结婚了,我却对她的感情一无所知,甚至连男方姓谁名什都不知道..有些道理虽早已明白,但实事摆在眼前的时候,还是挺让人难以接受的.也许,未来会有更多自己在乎的朋友,会因为很多不同的因素,渐渐远离...有些不可避免的遗憾,总得学着去放弃

工作还是在继续,状态依旧很糟糕..试图说服自己摆正心态,但真的要做到还是很难..也许老大已经失望透了..连我自己都看不下去了.却又慌乱不已,只能在闲暇之余和死党聊聊,缓解内心的压力和不安.我想要跨过这道坎,但究竟怎样才能克服内心可怕的恶魔呢?

朋友说感觉我过得无忧无虑,却不知道我用尽全力克制住了害怕与不安,小心翼翼地往前走着...很累很累却还继续走着..

  想当年王大头同学嚷嚷着要给我做炸酱面..结果这一等就是大半年..我连碗阳春面都没见着..而此人现在大概也已经被外星人绑架了..于是,前天逛街看到炸酱面时..已经干掉一大块巧克力华夫的我,还是没能管住自己贪吃的嘴..没想到这面一点都不正宗..但为了贯彻中华民族勤俭节约的美德..我还是把它硬塞进胃里了..这笔帐我把它记在王大头身上了..

  这两天过得有点堕落..终日躺在床上吃吃喝喝看看片子,偶尔咪咪老酒..陪老太买买菜..转眼就到了劳动节,日子越来越近了,心情有点小复杂,我希望时间可以停一停,还有些琐事需要时间去完成. 慵懒的生活到此结束吧..

 令人期待的summer vacation..回来吧姑娘们~陪我一起挥霍剩余的青春~~~

也不至于如此巧合吧,这个世界实在是太神奇了..

虽然心里觉得很安慰很温暖没错,但这样的类似我宁愿没有

挖个坑埋起来吧,我知道有人懂就可以了

要快乐,要坚强！

人群恐惧症不知不觉又悄悄地出现了
四月的午后仿佛盛夏般叫人难以忍受
兜兜转转了几个小时,几度觉得自己快要晕倒在地上
好不容易回到家,躺在床上迷迷糊糊睡了又醒
电视里无声的画面配上itunes循环的单曲更令人觉得不安
内心的恐惧感被午夜无限放大 我却祈祷着明天不要到来
好想闷头喝到醉,然后沉沉地睡去,没有恶梦,没有慌乱
可是理智却告诉自己,不能耽误了明天的任务
终有一天,我会找个地方躲起来
可能几天,几周
亦或者永远

 
很害怕

我真的很害怕

进入了一个糟糕的状态,无比糟糕...恨不得立刻挖个洞钻起来冬眠..所有一切都power off..

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难得打算早睡，却被恶梦惊醒。。坐在黑暗里，心脏猛烈跳动着。打开了很久没动过的电视，希望从人声里寻找一些安慰，坐立不安。。常常劝人戒烟，此时却觉得，如果有支烟就好了。。

流浪的欲望蠢蠢欲动,带着音乐和书,与志同道合的朋友离开过分商业化的城市,去到一个不知名的远方..这样的愿望也许很快就能实现,又或者还需要一段时间好好酝酿.我开始明显感觉到自己内心不安分的那一面渐渐显现出来了.我跟别人说,我变了很多,但其实,我又觉得我一点也没变.因为这些东西一直都存在于我的性格之中. 那些问我"你到底想要什么?"的人,其实自己都没有确切的答案.我想要什么?平平淡淡还是轰轰烈烈?这些都不是我们能决定的吧.

应该做的和想要做的事,并不完全冲突吧,只是难于在两者之间寻找那个平衡点.不想再像从前那样,过分在乎别人的看法,就算不被理解,也没有关系,是时候该追寻自己内心的声音了.折腾吧,为了找寻自己活着的意义.亦或者,人生本来就是拿来折腾的,越折腾越精彩.

不管我怎么折腾,都是为了将来有一天可以平静的过日子

我走得再远再久,都只是为了寻找一个回来的借口

带不走的丢不掉的
让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界
奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱
勇敢不计代价
别让我飞
将我温柔豢养

人

到底应该跟着自己的心走

还是跟着自己的脑子走呢?

矛盾

我没有买过你任何一张正版专辑,也无法准确的唱出每一句揪心的歌词.我却疯狂依赖着你的声音,你的曲你的词,你所给我的那份平静的力量

我站在看台的最前排,疯狂地叫着你的名字,叫你不要走,其实我最想说的是:谢谢你

谢谢你对音乐的坚持,和那些发自肺腑的独白..

你是我眼里的太阳

你是我小心维护的梦

让我在这个浑浊的不像话的世界上,努力地坚持着自己不切实际的坚持

15号到21号连着7天的任务,我承认自己有些招架不住了..晚睡早起倒不是什么大问题,以前做final project时,几天不睡也是家常便饭.也许是懒散惯了,有点不太适应被束缚住还要面对一群陌生人的生活. "不知所措"是这几天出现频率最高的状态..

已经不再像早些时候,随便看看就能混过一天.老大渐渐开始有了要求,而我不知怎么的,越想做好越是犯错..挨骂当然是少不了的,却没有想要放弃的念头.有些缺点自己都知道,然而当一些实事摆在眼前使得它更清晰时,我才意识到问题的严重性.跟随了自己20多年的毛病,想要立马改掉是不可能的了,尽全力去改善吧. 期间胃病发作,半夜痛醒好几次,想要请假的念头不断冒出,最终还是忍住挺了下来.不想让别人觉得自己是个软弱娇气的小孩,也不想错过这个锻炼自己的机会.我知道这种强度的任务根本不算什么.

早上去了医院检查,胃溃疡,看来这下得好好养胃了,忌口是第一大事...从此以后我也得带个药盒子出门了

不能抱怨导演是疯子,不能抱怨摄影师是白痴,不能抱怨演员没演技...因为我也是个经验不足老是添乱的助理.虽然不是本行,但我依旧想努力做到最好,就算一个礼拜不能睡觉,就算站到腿发软,就算被太阳晒死..

加油加油!!!

在一场漫长的马拉松跑步中迷了路

几度想要退出,却不甘心被人说懦弱,更不愿让那些在终点等我的人们伤心失望

哪条才是最佳捷径对我来说已经不再重要

沿途的风景才是前进的动力

只是害怕一不小心跑错方向,进入一条漫长荒凉的跑道

我需要为自己寻找更多的动力

该如何面对

这个美丽又肮脏的世界?

心疼身边手足无措的朋友们

却忽略了自身难保这四个字

陪在身边 是我唯一能做的

我一直都在