在瘋人院做夢才是正經事©Insane Asylum　

变化很大,好在还是理智的,虽然这个世界上有很多非常讨厌的事物,但既然要活下去,就得遵守文明社会的游戏规则,心态摆正了,容易了许多.."想太多"也不能完全算是个坏毛病了,只祈求内心能够变得强大些

流了几滴眼泪,表达下自己的不满和无奈

大半年前,某个朋友无意中的一句话,帮了我很大的一个忙.但是介于这个人自己完全不知道之后的事情,我就不特地去感谢了.

天天出门,也可以很快乐,谢谢

我又跑来了杭州。在青岛之行结束后不到一个礼拜。。整理行李是件很麻烦的事，就算只呆几天，也要带上满满一包，却依旧乐此不疲地四处乱跑。小时候总是很羡慕表弟，可以随着姨妈到处旅行。偶尔离开上海也只是去附近的城市扫墓而已。真正开始四处游走是进入大学之后的事了。现在想来，觉得自己其实很幸运。儿童时代的旅行，似乎有点太过浪费，因为真正记住的也许只有旅途中的一支雪糕，或者一杯果汁。。所以能在工作之前这么四处走走，感受一下不同地方的文化和生活，实在是个难得的机会。。

仍旧和过往一样，没有查什么资料就跑来杭州，在我看来西湖周围哪里都是景区。。倘若心情很糟糕，能在清晨或者黄昏到来时，跑来湖边坐着听听歌，和朋友聊聊天，亦或者什么都不做，都会感觉惬意很多。。

回去后便要开始忙碌起来了。已经用了不少时间发呆游玩，是时候该做点正经事了。。

牛人实在太多了。。我必须抓紧时间往前走了，剩下的那些有的没的。。都暂时搁在一边吧。

买了卷发器,但还是想剪短发

然后决定 等瘦掉10斤后

就一定去剪短发!!!HOCC style~~~~~

什么还依旧 但什么已经悄悄改变 变得离谱

什么都很正常 但什么都在发疯 疯得极致

然后越是迫不得已 越是为所欲为

空白空白空白空白空白

and

空白空白空白空白空白

空白空白空白空白空白

空白空白空白空白空白

空白空白空白空白空白

空白空白空白空白空白

背靠大山 面向大海的宁静小镇

变成了前进的动力

在这之前

更加乱七八糟的生活

即将

进入倒计时

暂时只有

焦虑焦虑焦虑焦虑and焦虑

最终还是把签证递了,虽然琐碎的事情还有很多,但至少最重要的已经解决了.想要对很多人说谢谢,第一个应该就是xiao了,joyce打电话告诉我学费扣款不成功的时候,刚好在外面开工,且做错了事被老大刚训完.心里郁闷极了,脑子里只想到了你,也不管你那边几点就call了过来..如果没有你,我现在大概还在等VL吧.. 还有倩,什么事都要麻烦你,房子,宿舍费,电脑,前前后后折腾了你一年多,再不来我真的不好意思了..你放心吧..你的太阳这次一定会出现了..还有jj,每次半夜开工都要你的国际长途来做morning call,还时不时的接收着我罗哩叭嗦的抱怨简讯..可是我至今丝毫没有不好意思的感觉- - 哎怎么办呢你说? 还有办事处的lisa,荷银的bobo..真是麻烦你们了..

前些日子压力很大,在家闷头哭了好几天,打电话把老妈约了出来,却不知道该从何说起,只能傻笑着说些无关痛痒的话题.真是悲哀..替Tina到书城找杂志时,自己顺便窝在那看了会书,有时候真希望自己得个流感什么的,可以被隔离起来,每天每天肆无忌惮地看书听歌发呆..

某个疯女人发疯似的想要去印度,被我一盆盆的冷水给制止住. 我又何尝不想去到远方旅行..一两个月都不嫌多..可这更确切地说,应该算是流浪吧..但目前我们还不能那么自私,还有更重要的事等着我们,待到时机成熟时,就算是去南美洲,也奉陪到底..

末了,还是想说那句话: Kiki 加油! 还有我的朋友们,努力!加油!

不知不觉走入一个怪圈,已经变得有些神经衰弱了,耳边冒出各种不同的声音,却没有一种是我想要的.

我一面给自己打气,给远方的死党发简讯说自己很好,一面压抑得失眠,紧张到反胃. 我没有告诉别人我有多难受郁闷,几次话到嘴边却又咽了回去.我戴着面具在所有人面前扮演一个没心没肺乐观的人,并且时不时地耍一下白痴..日复一日,恶性循环着..然后现在,我哭不出来了..很难受很难受也哭不出来..因为我一直在告诉自己,这没什么..实事上,这真的没什么..可我还是很难过

我从衣橱里翻出中学时的书包,买了棒棒糖,戴着眼镜,跑去动物园....走了一大圈,动物们懒洋洋地躺在地上,已经和记忆中的完全不一样了..亲爱的动物们,是你们变了吗?还是你们疲倦了?

更新blog的速度日渐缓慢,甚至好几次想删了它..但最终还是决定留下,毕竟我还是需要一个地方来发泄自己的情绪.生活随着年龄的增长变得复杂起来,却不再像以往那样有写下来的冲动..常常酝酿了许久,觉得其实不就P大点事儿,写下来抱怨太矫情了..便作罢了..

前些日子,有个朋友说年底要结婚了,心里突然咯噔一下,曾经很要好的朋友,突然说要结婚了,我却对她的感情一无所知,甚至连男方姓谁名什都不知道..有些道理虽早已明白,但实事摆在眼前的时候,还是挺让人难以接受的.也许,未来会有更多自己在乎的朋友,会因为很多不同的因素,渐渐远离...有些不可避免的遗憾,总得学着去放弃

工作还是在继续,状态依旧很糟糕..试图说服自己摆正心态,但真的要做到还是很难..也许老大已经失望透了..连我自己都看不下去了.却又慌乱不已,只能在闲暇之余和死党聊聊,缓解内心的压力和不安.我想要跨过这道坎,但究竟怎样才能克服内心可怕的恶魔呢?

朋友说感觉我过得无忧无虑,却不知道我用尽全力克制住了害怕与不安,小心翼翼地往前走着...很累很累却还继续走着..

  想当年王大头同学嚷嚷着要给我做炸酱面..结果这一等就是大半年..我连碗阳春面都没见着..而此人现在大概也已经被外星人绑架了..于是,前天逛街看到炸酱面时..已经干掉一大块巧克力华夫的我,还是没能管住自己贪吃的嘴..没想到这面一点都不正宗..但为了贯彻中华民族勤俭节约的美德..我还是把它硬塞进胃里了..这笔帐我把它记在王大头身上了..

  这两天过得有点堕落..终日躺在床上吃吃喝喝看看片子,偶尔咪咪老酒..陪老太买买菜..转眼就到了劳动节,日子越来越近了,心情有点小复杂,我希望时间可以停一停,还有些琐事需要时间去完成. 慵懒的生活到此结束吧..

 令人期待的summer vacation..回来吧姑娘们~陪我一起挥霍剩余的青春~~~

也不至于如此巧合吧,这个世界实在是太神奇了..

虽然心里觉得很安慰很温暖没错,但这样的类似我宁愿没有

挖个坑埋起来吧,我知道有人懂就可以了

要快乐,要坚强！

人群恐惧症不知不觉又悄悄地出现了
四月的午后仿佛盛夏般叫人难以忍受
兜兜转转了几个小时,几度觉得自己快要晕倒在地上
好不容易回到家,躺在床上迷迷糊糊睡了又醒
电视里无声的画面配上itunes循环的单曲更令人觉得不安
内心的恐惧感被午夜无限放大 我却祈祷着明天不要到来
好想闷头喝到醉,然后沉沉地睡去,没有恶梦,没有慌乱
可是理智却告诉自己,不能耽误了明天的任务
终有一天,我会找个地方躲起来
可能几天,几周
亦或者永远

 
很害怕

我真的很害怕

进入了一个糟糕的状态,无比糟糕...恨不得立刻挖个洞钻起来冬眠..所有一切都power off..

PRESSURE PRESSURE PRESSURE PRESSURE PRESSURE PRESSURE PRESSURE PRESSURE

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难得打算早睡，却被恶梦惊醒。。坐在黑暗里，心脏猛烈跳动着。打开了很久没动过的电视，希望从人声里寻找一些安慰，坐立不安。。常常劝人戒烟，此时却觉得，如果有支烟就好了。。

流浪的欲望蠢蠢欲动,带着音乐和书,与志同道合的朋友离开过分商业化的城市,去到一个不知名的远方..这样的愿望也许很快就能实现,又或者还需要一段时间好好酝酿.我开始明显感觉到自己内心不安分的那一面渐渐显现出来了.我跟别人说,我变了很多,但其实,我又觉得我一点也没变.因为这些东西一直都存在于我的性格之中. 那些问我"你到底想要什么?"的人,其实自己都没有确切的答案.我想要什么?平平淡淡还是轰轰烈烈?这些都不是我们能决定的吧.

应该做的和想要做的事,并不完全冲突吧,只是难于在两者之间寻找那个平衡点.不想再像从前那样,过分在乎别人的看法,就算不被理解,也没有关系,是时候该追寻自己内心的声音了.折腾吧,为了找寻自己活着的意义.亦或者,人生本来就是拿来折腾的,越折腾越精彩.

不管我怎么折腾,都是为了将来有一天可以平静的过日子

我走得再远再久,都只是为了寻找一个回来的借口

带不走的丢不掉的
让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界
奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱
勇敢不计代价
别让我飞
将我温柔豢养